Título Original: Iron Man 3.
Año: 2013.
Director: Shane Black.
Intérpretes: Robert Downey Junior, Gwyneth Paltrow, Guy Pearce.
Desgraciadamente, pasa igual que en la mayoría de terceras partes de una buena saga: es una cagada. Después de tantos trailers, parecía que iba a ser mejor incluso que "Los Vengadores". Pero qué va, es la peor de las películas de los personajes que forman el grupo hasta ahora. No puedes esperar tanto de una peli, por que si acaba decepcionando se convierte en un bodrio instantáneo.
Si es que con tantas incoherencias en el guión, con tantas situaciones tan absurdas, con tantas conversaciones tan patéticas y que no aportan nada, no se puede llegar a ninguna parte. Ni las escenas de acción tienen sentido. Con eso está todo dicho. Yo no sé como al lumbreras del guionista se le ocurre cargarse los personajes de esa manera tan asquerosa. Han intentado darle un toque cómico a todos los personajes de la película, y la han cagado. Solo Downey puede tener ese toque y tampoco es necesario que lo tenga toda la película, que la seriedad no sobra. Además, ese final tan horrendo, que te deja sin palabras. Te quedas: "¿Ya está? Imposible. No puede acabar así. ¡Que me devuelvan el dinero!" Si, es muy patético. Abajo, spoiler.
Luego, dejando a parte toda esa montaña de fallos, que significaría dejar a parte casi toda la película, la actuación de Robert Downey es muy buena, como siempre. Hay que reconocer que el tío lo borda. Y Guy Pearce también es bueno, pero sus frases eran demasiado malas, ha sido un desperdicio de talento. Los efectos especiales son, evidentemente, magníficos, pero ya está. Es bastante entretenida, y bueno, eso es todo.
Qué decepción. Si es que no hay que ir al cine tan ilusionado. Pero mira que es difícil.
4/10.
SPOILER
Solo mencionaré aquellos errores que recuerdo, pero hay muchos más:
- ¿Por qué los trajes de Tony son cada vez más malos? Son derrotados por enemigos menores en menos que canta un gallo. Casi seguro que yo puedo cargarme unos cuantos contándoles chistes malos.
- Tienes un puto ejército de Iron Mans, ¿por qué coño no lo usas cuando tres helicópteros de mierda casi te matan, o cuando estás en medio de un páramo nevado y tu traje actual no funciona? Ah, claro, porque sabías que habría una batalla final, y querías sorprendernos, ¿no, Tony?
- Ahora, a los trajes supervivientes de ese ejército te los cargas. ¿Por qué? Porque quiero "rehacer" mi vida. ... ... ... ¿Esos trajes son el trabajo de tu vida y ahora te los cargas por esa razón de mierda, barata, nada acorde con tu personalidad?
- El final. Se supone que Tony Stark es el tipo más listo del planeta, pero no pudo quitarse la metralla del corazón. En Iron Man 2 hasta tuvo que crear un puto nuevo elemento para no morir por la misma razón. Ahora, porque sí, te dan ganas de quitártela, y unos cirujanos de mierda hacen el trabajo. ¿Por qué no lo hiciste antes Tony? ¿No eres un lumbreras, no se te tendría que haber ocurrido antes? ¿Coherencia, dónde estás?
- Lo peor: El Mandarín, el peor villano de Iron Man en los cómics, un auténtico cabrón despiadado... ahora es un actor. Un tipo bajito y putero al que pagan por hacer el idiota delante de una cámara. Sí, no es broma. Se han cagado en el Mandarín. Han mandado a la mierda los cómics, en una de las escenas más patéticas que he visto en mi vida, que al tratar de sacarme una sonrisa asquerosa, más bien me sacó ganas de asesinar al guionista con un tubo de hierro oxidado.
(Todas las expresiones violentas dichas son humor y sátira. No obstante, la película no. La película es una mierda)
No hay comentarios:
Publicar un comentario